我在想……如果可以換一種環境，換一種生存方式，換一種心情。那麼，現在的我是什麼樣的？
我在想……如果可以讓自己去選生活的話，我希望是平平淡淡的，每天的生活裏沒有那麼的波瀾起伏。
我在想……如果可以換一種生活方式的話，我還會不會難過，會不會快樂，還會不會身邊有那麼多所謂的朋友。
我在想……如果可以我想回到過去，那時候的生活。除了吃喝玩樂，就沒有別的操心鬧心痛心的事。
我在想……如果可以爸爸媽媽沒有分開，現在的生活是不是會開開心心的，沒有生離死別，沒有不堪回首。
我在想……如果可以我好好學習，一直努力，我們可以在同一個教室，玩耍嬉笑。
我在想……如果可以。我想的“如果可以”都可以的話。我，又會是什麼德行。
只是想
現在呢，有不是很多，也不總是天天膩在一起的朋友，也許我們真可能是一輩子的兄弟。到老了，我們還可以一起說說笑笑。聚在一起聊聊兒時幼稚的往事。天天不學習。工作不努力的日誌。有人會笑。有人會哭。
我想。真的可能只是想。我有個願望。
有時候我在想。趁著年輕出去看看。自己闖闖。看看外面的世界。經歷經歷外面的風雨。不管有多艱難。一點一滴的走過來。不論成功失敗。但我至少走過我自己的路。 去看看新疆的風情。去領略長城的巍峨。去欣賞蘇杭的美女。去觀賞上海的夜景。去遙望高聳的珠穆朗瑪。我在想。我在想。
有時候我在想。我知道。我不是最苦最難的。同樣。我也不是最快樂最開心的。我在想。是不是所有人都會經歷生活的點點滴滴的快樂與無所謂的悲傷。我在想。
有時候我在想。我想自己闖出點路子來。腦子裏許許多多的門道。別人說什麼我總是那麼不經意的否決了他人的想法。我在想。我的想法是不是也是如此幼稚。我在想。
有時候我在想。如果我長大了。會去幹什麼。有自己的事業？或是有個穩定的工作？有個幸福的家庭？或是一直孤單？我在想。十年之後。身邊所謂的兄弟。朋友是不是就不會像今天這樣閒聊。扯淡，會不會都是有了自己的生活。有自己的圈子。會不會。只是在不是何年何月的來個電話告訴我。幾月幾日我結婚。來麼？平平淡淡的語氣。哦。看看吧。然後。很久不見的朋友。只是帶去微薄的財禮。而不在是無論多忙都會過去喝一杯。見見面。聊幾句。我在想。
有時候我在想。那個天天和你打打罵罵。嘻嘻笑笑的你。諾幹年後電話打過去。熱血沸潤唇膏騰的想和你聊聊。想問問你在幹什麼？生活的怎麼樣？卻換來一句。“你誰阿”？會心寒麼？然後匆匆的掛斷電話。就算是。“喂？有事麼？沒事的話我去忙了”或者是：“等下等下。一會給你打過去”你卻在那滿懷希望的等到睡覺。
有時候我在想。如果我是個內向的人。會不會。就不會有這麼的感慨萬分。會不會。就不會。身邊的賤逼一群群的。打個電話見個面。沒有安靜的時候。相互的罵個不停，說個不完。喝酒會喝到天亮。嬉笑一晚。玩鬧一宿。我在想。
有時候我在想。我如果有家了。是不是就會和上面我所說的一樣。是不是對多年的好朋友視而不見。 一整天的忙碌下來還哪有時間去溝通那麼多小時候的感情。討好上司。和老婆孩相聚的時間都是從牙縫裏擠出來的時間。誰會去理個對自己一點作用都沒有的“普通朋友”呢？
只是。有時候我在想。
這一年。我在想。我是不是長大了。沒有那麼多開心的時候。只是臉上是笑容。裏卻平淡如水。是不是把臉笑到僵住了。就一直在笑了？笑別人？笑自己？
我在想，是不是就這樣順其自然的才是生活。是不是每一個“下一步”都是有一只手在冥冥之中都安排好的。是不是每一個腳步都是有人替你把落下的腳印固定在那裏的。是不是生活的一切的一切都是那麼的偶然。
我在想，我喜歡的，我愛的，終究都會離開，離開就離開吧，天下沒有不散的宴席。只是在心裏默默的祝福就好，離開的她的所有都與我無關，她的笑，她的哭，她的委屈，她的幸福。
我在想，我希望我喜歡的，我心疼的你。是不是沒多久也會離開，不顧我的“威逼利誘”。
我在想，我走過的路，不論精彩與否，平淡無奇或是轟轟烈烈，都是我成長的道路上不可缺少的經歷。
我在想，我有家了，可以爺倆兒倆做在沙發上，我說著，兒子聽著，絕對不允許他插嘴，敢說話就是一個巴掌，很牛逼的告訴他：“給老子消停聽著。”不管他哭天抹淚也好哭爹喊娘也罷。就是得老實坐著聽我把牛逼吹完。
我在想，以後我不會有個賢慧的老伴。年輕時，拉著手，一起壓馬路，逛公園，年紀大了。一起在社美容儀器 區裏遛遛狗，起早去超市裏去搶購十塊錢多少多少斤的雞蛋，一起建立N個QQ號在家“抱夥子”鬥地主。七老八十了，得瑟不動了，會像那首歌一樣，坐著搖椅慢慢搖，慢慢聊。
我在想，我在想，只是想，是想……
妄想那個沒規劃的那麼多“我在想”
妄想希望我的那麼多可以實現的“我在想”
妄想那不會有人遠離的“我在想”
好了。那麼多的“我在想”只是在想。
那個二十歲，沒心沒肺，屬於年輕的我們。
都已經忘了我們還只是個孩子。
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